КУРСЫ ФЕХТОВАНИЯ КЛУБА

Баннер

Баннер

Баннер
РАСПИСАНИЕ ЗАНЯТИЙ В КЛУБЕ

Работа в ТСФ с детско-родительскими отношениями

Конечно, детско-родительски отношения поднимаются в ходе ТСФ занятий, как в индивидуальном так и в групповом формате, довольно часто. Поскольку я работаю большей частью со взрослыми, и на группах, то вопрос детско-родительских отношений поднимается чаще именно взрослыми именно в этом формате. В этой ситуации наиболее действенным инструментом отработки деформаций в детско-родительских отношениях является метод ФДР (Фехтовальных Динамических Расстановок) которые моделируют отношениях между родителями и детьми. О методе ФДР, я уже писал ранее более подробно, сейчас лишь напомню, что ФДР моделируют сложившийся порядок вещей и отношений в семье. Я называю этот порядок жизненным порядком, подобно тому как Берт Хелленгер называл эти порядки порядками любви. Название «жизненный порядок» на мой взгляд, подходит больше, поскольку это всегда сложившийся в жизни близких людей определенный порядок отношений. А вот на счет любви, ее там как раз часто и не хватает.

Пример, девушка просит провести расстановку на предмет гармонизации отношений в треугольнике: она, ребенок и муж (или партнер). Такая ситуация достаточно типична и повторялась на моих группах уже много раз. Расклады в этом треугольнике бывают по разному по всякому, но почти всегда заказчик расстановки видит ситуацию не так как на самом деле. На ее взгляд, как правило, во всем виноват мужчина (он или безучастный, или слишком авторитарный), а с ребенком как то все не понятно, но всегда хотелось бы, чтобы было лучше, чем сейчас.

Расстановка обычно показывает, что ситуация на самом деле сильно отличается от того, как она ее себе представляла. Муж чаще всего оказывается совсем не агрессивный, а, скорее, наоборот, она сама нападает на мужа, неосознанно провоцируя его на ответную агрессию, большей частью успешно. Ребенок в этом треугольнике обычно занимает нейтральную позицию, либо начинает защищать того, кого обижают, либо отца, либо мать.

Часто бывает, что женщина осознанно или неосознанно пытается занять в семейной расстановке место мужчины (т.е. центральное место), в этом случае ее разочарования неизбежны, возможны два варианта: 1) муж становиться безучастен и тогда проблемы выравнивания поведенческих деформаций со стороны детей падают на нее, а она оказывается к этому морально не готова, и тогда поведение ребенка ее очень сильно огорчает.;2) муж не принимает роли второго, и тогда начинается борьба, где независимо от исхода, проигравшей стороной снова будут дети.

Таким образом, мы видим, что проблему гармонизации детско-родительских отношений невозможно решить в диаде, требуется гармонизация отношений во всем треугольнике, а может быть и во всем многоугольнике, если семья большая. Конечно, ситуации бывают разными, но в целом на основание многолетнего опыта у нас выработалось виденье «правильного» жизненного порядка: в его центре находиться мужчина, он собственно и задает этот жизненный порядок, его структуру. Женщина находиться рядом с ним и вносит большей частью гармонизирующую роль, смягчая жесткие проявления мужа. При этом все взаимодействуют со всеми, и общий фон позитивный. Но еще раз повторюсь, что эта обобщенная модель, не может быть прописана всем, каждый случай уникален и требует своего уникального решения. Тем не менее, наличие идеальной модели помогает лучше понимать, что происходит и к чему следует стремиться.

Из опыта занятий могу сказать, что осознав деформации в своем жизненном порядке, после того что она сама увидела, услышала и почувствовала, а также из обратной связи ведущего и группы, женщина начинает менять свои установки на процесс взаимодействия и настрой, с которым она в него заходит. В результате сам порядок и отношения внутри него постепенно начинают гармонизироваться, сдвигаться в лучшую сторону.

Пример. Клиентка Л, многодетная семья, трое детей. Жалуется на поведение дочери (13 лет), которая ведется себя жестко и безапелляционно, все время, воюя за какую вымышленную справедливость, а на деле фокусируя внимание на себе. Старший сын – 20 лет, как то завял, утратил интерес к происходящему, были замечены мысли суицидального характера, муж безучастен и занят своими делами, при попытке «включить» его в семейную ситуацию, отвечает агрессивно. Первая расстановка показала, что сама Л. вносит очень мощную агрессивную энергию в свой жизненный порядок, вызывая встречную агрессию от мужа. Она сразу же занимает в этом порядке центральное место, вследствие, чего ей приходиться справляться с очень мощными нападками со стороны дочери (дочь на деле зеркально возвращает ей ее же собственное поведение), старший сын подобно мужу отстраняется от ситуации, пресекая попытки взаимодействия (на деле просто нападки со стороны матери). Может возникнуть вопрос, а где 3-й ребенок (младший сын)? – Л. Не стала вводить его в эту расстановку, пытаясь изолировать от «плохой» семейной ситуации. Нечто подобное происходит у нее и в ее семье. Понятно, что изолированный ребенок всеми возможными средствами пытается привлечь внимание к себе.

В последующих расстановках, которые проводились на протяжении 3-х модулей базового курса, Л. Во-первых, вела туда 3-го ребенка, во-вторых попыталась уменьшить свою агрессию, и насколько это возможно, уступить центральное место мужу. На 4-й расстановке ей удалось добиться в этом отношении существенных успехов. Вместо агрессии в ее жизненном порядке, наконец, появилась любовь. И если центральное место мужу она так до конца не отдала, то по крайней мере в значительной мере им с ним поделилась. В целом ситуация гармонизировалась и в ФДР и в жизни Л.

Часто, я слышу вопрос, а что делать, если отца нет? Если это не треугольник, а диада мать – сын? Диада на самом деле нехорошая, если мать вовремя не отпустит сына, а удержит рядом с собой. Сын может, в конечном итоге, не сепарироваться и не осуществиться в жизни как человек и мужчина. Поэтому целесообразно организовать его жизненное пространство так, чтобы в его жизни появился значимый мужчина. При этом вовсе необязательно, чтобы это был новый муж. Бессмысленно ожидать, что Ваш новый муж или партнер будет относиться к вашему ребенку как к своему родному. Это может быть тренер, учитель фехтования, ведущей какой-то секции, старший брат, друг, а в идеале, конечно же, родной отец. Матери, которые после развода, лишают или ограничивают общение детей с родным отцом, пытаются тем самым облегчить жизнь себе, но сильно осложняют ее своим детям. Таким образом, проблему детско-родительских отношений всегда необходимо решать в комплексе.

Есть еще одна болезненная тема, которая часто всплывает в ходе ТСФ занятий и в ФДР, это погруженность детей в гаджеты. Действительно ФДР показывают, что такие дети бывают реально выключены из совместного жизненного порядка. Родители на этих расстановках бывают сами по себе, а дети сами по себе. В ФДР родители начинают активно фехтовать со своими отстраненными детьми (т.е. активно взаимодействовать с ними в реальной жизни). Они учатся слушать их, слышать, понимать и отвечать (предлагать) наиболее адекватные способы и пути взаимодействия. На деле же это означает, что родитель в общении с ребёнком должен определить наиболее подходящий для них обоих, способ совместного бытия. Тот способ, который будет альтернативой погружению в гаджет. Когда этот способ найдется в фехтовании, он легко найдется и в жизни.

Во время индивидуальной психотерапевтической работы, у нас нет возможности проводить Фехтовальные Динамические Расстановки (ФДР). Но базовый принцип ТСФ «Как я фехтую, так и живу» снова приходит к нам на помощь. После заявленной проблемы, терапевт фокусирует свое внимание на характере и качестве присутствия и качестве проявлений клиента в процессе взаимодействия. В результате очень скоро основные «затыки» становиться понятны. И тогда начинается работа по улучшению качества присутствия и коррекции базового настроя на взаимодействие. Как правило, после того, как клиент начинает полностью присутствовать (быть при Сути происходящего) и меняет свой настрой в сторону позитивного и дружелюбного, его отношения с детьми также в значительной улучшаются.

У меня не было личного опыта непосредственной работы с парой родитель-ребенок, но я думаю, она вполне возможна, и весь необходимый инструментарий у нас для этого есть. Методически мы должны работать с единым «телом взаимодействия» родителя и ребенка, в его развитии, используя при необходимости уже описанный выше конкретный ТСФ инструментарий. Конечно же, не ограничиваясь при этом диадой «Мать-ребенок», или «Отец-ребенок», а всегда работая в контексте целостного жизненного порядка.

 
Рейтинг@Mail.ru